COACHING - LA FUERZA DEL AHORA

 

LA FUERZA DEL AHORA.

 

“Podemos aprender a no mantener las situaciones o eventos vivos en nuestra mente, sino a volver nuestra atención constantemente al prístino y eterno momento presente más que a ser atrapados en la elaboración mental de películas. Nuestra misma Presencia se convierte entonces en nuestra identidad, en lugar de nuestros pensamientos y emociones”.

Eckhart Tolle.

 

Que distinto sería si pudiésemos mantener nuestra atención única y exclusivamente en el presente, dejando de lado las historias que nos hemos contado en nuestra mente. Historias que nos han acompañando, y muchas veces atormentando desde hace tiempo; el tiempo que le hemos permitido estar allí.

 

No existe ni el pasado ni el futuro, solo existe el presente. Es el único momento en el que existimos. Si recordamos el pasado o imaginamos el futuro, lo hacemos en el presente. Por lo tanto, ya sea que recordemos o imaginemos, ambas cosas las hacemos únicamente en el aquí y en el ahora.  El pasado y el presente solo ocurren en nuestra mente. Y normalmente nuestra visión del tiempo es de forma lineal.  Es decir, de acuerdo a nuestra percepción, los eventos ocurren en línea recta desde el pasado, pasan por el presente y continúan al futuro.

 

El presente es un regalo, y es lo único que tenemos. No nos damos cuenta de lo que perdemos cuando distraemos nuestro interés. La atención está directamente relacionada con la energía. Por lo tanto, perdemos atención y energía cuando nos dedicamos a recordar o imaginar.

 

Tenemos, una existencia finita. No sabemos cuándo, pero estamos seguros es de que algún día, dejaremos de existir de la forma como lo hacemos ahora, en esta encarnación terrena. Dejaremos de percibir el mundo tal como lo hacemos hoy. Y sin embargo, nos hemos acostumbrado a desperdiciar la existencia, pensando en un pasado o en un futuro que no existe, y desaprovechando el único espacio disponible que es el Hoy.

 

Si fuésemos capaces de fijar nuestra atención y energía en el único momento que existe, el ahora, tendríamos una inmensa cantidad de recursos a nuestra disposición,  para conseguir todo aquello que nos proponemos. Solo tenemos que intentarlo.

 

Vivimos justificándolo todo, a través de nuestras historias o heridas del pasado, lo que me hicieron ayer, lo que quiero alcanzar mañana; mientras tanto, desperdiciamos el día más importante, el que estamos viviendo en este preciso momento.

 

Nuestra historia personal y nuestro ego son la misma cosa. Es lo que nos hemos contado o creído que somos, dejando de lado lo que verdaderamente somos.

 

Nos preocupamos por conceptos que hemos aprendido, como el éxito, la seguridad, el fracaso, el respeto, etc., y no entendemos que esos conceptos existen solo en nuestra mente y tienen vigencia mientras nosotros se la demos. Del resto no existen.

 

A veces pensamos, ¿Cómo hago para alcanzar mis metas? La respuesta es sencilla: tan solo presta atención a lo que estás haciendo ahora. Concentra y enfoca tus energías en conseguir aquello que quieres, y todo el Universo se pondrá de acuerdo para ayudarte a lograrlo.

 

Si por alguna casualidad te dispersas, no conseguirás lo que buscas, y siempre estarás preguntándote qué fue lo que paso, qué te distrajo y te llevó lejos de donde querías estar.

 

Que podemos equivocarnos, sin duda alguna. Pero dejemos que eso quede registrado en nuestra mente como un aprendizaje de aquello que no debemos hacer, o la forma incorrecta de hacerlo. Sigamos haciendo el esfuerzo de conseguir nuestros objetivos.

 

En mi caso, durante mucho tiempo hablé de condicionamientos, programación, patrones, heridas de infancia o de lo que aprendí. Pero, una vez me dije, qué sentido tiene traer a la memoria las cosas que sucedieron, y no buscarles solución.  Es posible que aún responda siguiendo esos patrones del pasado, pero al menos me atrevo a intentarlo, y si me equivoco, pues sigo adelante, haciendo la prueba. Ya deje de lado esa vergüenza que tenía de equivocarme. Es natural hacerlo cuando intentas algo.

 

A veces, he perdido el tiempo en mantener relaciones toxicas que no me traen ningún beneficio. Y me pregunto: ¿Qué pensara de mí si no lo hago? Pues que piense lo que quiera. No es cuestión de ser egoísta, es cuestión de amor propio. Además, no puedes ayudar a quien no lo desea o no quiere ser ayudado. Puedes escuchar, puedes preguntar, pero el trabajo depende de cada uno. Cada uno tiene su propio nivel de consciencia. Puedo aprender de tu experiencia, pero estoy seguro de que tengo que hacerme cargo de la mía y de mis vivencias para seguir creciendo.

 

Cada persona ilumina una parte de mi camino, en cada autor que leo, veo una instrucción, una experiencia y una forma de ver el mundo en particular. Cada maestro me enseña un camino, su caso particular. Sin embargo, mi camino y mi vida son particulares, de mi depende.

 

No puedo vivir como los demás quieren que lo haga, ni puedo ser lo que los demás esperan que sea. Me he equivocado, sin duda alguna. Me volveré a equivocar, es muy posible. Pero solo puedo decir una cosa, es mi vida y debo seguir aprendiendo.

 

Vivir en el pasado, y relamerse las heridas, es como permanecer atado a una idea que no existe. Cuando vamos al pasado normalmente lo estamos mirando desde nuestras creencias. Nuestras creencias determinan quienes somos y cómo vemos el mundo. Nuestra interpretación refleja nuestra historia, ya que muestra lo que hemos aprendido.

 

Si somos lo suficientemente objetivos, a partir de lo que una persona dice, podemos conocer cómo piensa y cuáles son sus creencias. Como reza el segundo principio de la Ontología del Lenguaje: Somos seres interpretativos. Cada uno de nosotros ve la realidad de manera diferente.

 

PREGUNTAS:

1.    ¿Vives en el presente, o moviéndote en tus distintos estados temporales?

2.    ¿Cuáles de tus historias te limitan?

3.    ¿Cuáles son tus principales metas y que te impide alcanzarlas?

 

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NEGOCIOS - BENEFICIOS DEL TEST DISC

 

BENEFICIOS DEL TEST DISC.

 

El Test DISC es una herramienta que permite establecer las conductas de los distintos candidatos en procesos de evaluación, reclutamiento, selección, promoción, etc.  Este test esta basado en los estudios desarrollados por el Dr. William Marston acerca del comportamiento humano, cómo caracterizar las personas “normales”, la manera cómo enfrentan los retos diarios a fin de entender el accionar, y la forma cómo direccionan y distribuyen esa energía mental, en el manejo de los desafíos que enfrentan. Los comportamientos establecidos por el Dr. Marston fueron los siguientes:

 

§  (D) Dominante.

§  (I) Influyente.

§  (S) Sereno.

§  (C) Cauteloso.

 

Este modelo está relacionado con ideas acerca de la motivación humana, y cómo influyen las características particulares de cada individuo en su forma peculiar de ver el mundo y de resolver situaciones.

 

Hoy el Test DISC se usa como una herramienta que nos permite establecer las características de los candidatos, y comparar con los requerimientos que tenemos para la posición en particular.  En particular, genera un informe que entrega las distintas posibilidades y combinaciones entre las conductas básicas establecidas. Nos permite determinar sus perfiles Primario y Consciente, a fin de decidir las posibilidades de crecimiento o de ajuste, factibles en el candidato, para la posición que necesitamos ocupar.

 

De hecho, cuando hacemos una comparación de beneficios, la herramienta genera un importante valor en la escogencia del talento, ya que ayuda a determinar las características del evaluado, y de ser necesario establecer un Plan de Acción o crecimiento a fin de ajustarlo al tipo de requerimiento que se necesita para la ubicación presente o futura.

 

De la misma forma, en caso de necesitarse, el Test DISC nos permite trabajar con los líderes del negocio para ayudarlos, tanto a ellos como a su equipo, a desarrollar las habilidades deseadas, para generar un mayor empuje y alcanzar los resultados esperados.

 

En un mundo competido y con necesidad de tener organizaciones ágiles que se ajusten rápidamente a las continuas transformaciones, el Test DISC entrega un instrumento eficiente para generar resultados rápidamente en función de las exigencias de la organización. Desde el punto de vista de la Gestión Humana, genera una ventaja competitiva por los aciertos que se pueden alcanzar con dicho instrumento, con una excelente relación precio/valor.

 

PREGUNTAS:

1.    ¿Cuántos tipos de conducta puede entregar el Test DISC?

2.    ¿Qué tiempo dura la prueba?

3.    ¿Cuáles son los elementos que permite trabajar en el individuo?

4.    ¿Es posible evaluar los cambios usando el Test DISC?

 

 

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DIARIO DE UN COACH - EL PODER DE LOS ACUERDOS

 

EL PODER DE LOS ACUERDOS.

 

Una de las actividades que más hacemos los seres humanos es vender. Desde pequeños, vamos aprendiendo a negociar, de forma tal que conforme crecemos, desarrollamos y perfeccionamos esa habilidad. Al punto que, algunas personas, se dedican a esa actividad a lo largo de su vida, ya sea que vendan productos o servicios.  Normalmente los niños comienzan en este proceso aprendiendo herramientas básicas de negociación, como pedir u ofrecer; a veces lo hacen en su casa, en el colegio, con sus padres, con sus compañeros, y poco a poco lo van llevando a su vida diaria.

 

Esta producción constante de negociaciones, que luego establecen acuerdos, se basa en el poder que tenemos, o que podemos desarrollar, cuando somos capaces de entender cómo funciona el mecanismo que hace posible que se concrete dicho convenio. Un acuerdo es una promesa, convenio o pacto, que se establece entre dos o más personas, una persona y una organización, entre organizaciones, entre una organización y un estado, entre varios estados, etc.  La habilidad de negociar y de establecer acuerdos es muy válida y necesaria en este mundo cambiante, dónde además, conviven como nunca antes, varias generaciones ocupando espacios sociales y de decisión.  

 

Vamos a tratar de definir qué significa cada parte del proceso, qué podemos hacer para mejorar nuestras habilidades, y así utilizar el poder que nos ofrece el establecimiento de los acuerdos.

 

En primer lugar definamos dos conceptos importantes que son los Pedidos y las Ofertas. Estos conceptos están enmarcados dentro de lo que llamamos Actos Lingüísticos, y se desarrollan en nuestro dominio del lenguaje, que permite establecer conexión con el otro individuo, parte u organización. Cada uno de estos actos tiene una estructura bien definida, que si la entendemos apropiadamente, podremos sacar todo el provecho necesario.

 

En primer lugar, debemos definir, ¿qué es lo que estamos haciendo: una oferta o una petición?

En función de eso definimos la estructura. Por ejemplo, supongamos que estamos haciendo un pedido [oferta]. Veamos la estructura del pedido [oferta]:

1.    ¿Qué pido? [¿Qué ofrezco?]

2.    ¿Para qué lo pido? [¿Para qué lo ofrezco?]

3.    ¿A quién le pido? [¿A quién le ofrezco?]

4.    ¿Cuáles son las condiciones de satisfacción? [pedido u oferta]

5.    ¿Cuál es el tiempo de ejecución? [pedido u oferta]

 

La estructura en cualquiera de los dos casos, es idéntica. Solo varía el acto que vamos a ejecutar. Tomemos como ejemplo, el caso de la petición.

 

Lo primero es definir: ¿Qué pido? Por ejemplo, puede ser una cita a un cliente, que me permita enviarle una información, o generar un contacto.  Es necesario tener claro lo que se está pidiendo y lo que se quiere obtener a través de esa petición.

 

En segundo lugar: ¿Para qué lo pido? ¿Cuál es el objetivo final de ese pedido? Siguiendo lo que conversábamos en el párrafo anterior, puede ser, obtener una cita, una reunión, una dirección de un correo, generar un contacto, evaluar una posibilidad de venta, etc.

 

En tercer lugar: ¿A quién se lo pido? Puede ser directamente al cliente, a la persona que toma la decisión de compra, al catalizador de la venta, etc.  Debo tener claro ¿cuál es la trayectoria que debo seguir para alcanzar mis objetivos?

 

En cuarto lugar: ¿cuáles son las condiciones de satisfacción del pedido?  ¿Cuándo entendemos que el pedido está cerrado? ¿Cuáles son los requisitos que nos hemos planteado para dar por cerrado el pedido?

 

En quinto lugar: ¿Cuál es el tiempo de ejecución? De la propuesta que estamos haciendo, ¿en cuanto tiempo cerramos el pedido? ¿Cuándo damos por terminado el pedido? La oferta que estamos haciendo, ¿en cuánto tiempo la entregamos?

 

Siguiendo estos pasos, es importante estructurar adecuadamente nuestra petición u oferta, de manera de tener claros los objetivos que perseguimos y queremos alcanzar.

 

La petición o la oferta se hacen entre un orador y un oyente, de allí que la persona podrá tomar algunas decisiones.  Estas son:

1.    Sí. En cuyo caso se produce la aceptación explicita de la oferta o el pedido.

2.    No. En cuyo caso se rechaza explícitamente la oferta o el pedido.

3.    Contraoferta. En esta opción, ya sea por parte del orador o del oyente, se puede proceder a renegociar los términos o condiciones de la oferta o el pedido. Este espacio abre la posibilidad de cambiar alguno de los puntos que no sean satisfactorios, y ajustarlos a las nuevas condiciones.

 

Sin embargo, hasta ahora no hemos llegado a establecer ningún acuerdo. Solo hemos hecho propuestas. Única y exclusivamente se establece el convenio, cuando haya una aceptación explicita por parte de la persona que recibe la oferta o el pedido.  En caso de establecerse ese compromiso, decimos que se ha generado una promesa o un acuerdo. 

 

Desde el punto de vista de la venta, hemos cerrado un negocio, con un acuerdo, que genera entre las partes una serie de compromisos y obligaciones que deben ser satisfechos.  Lo importante, bajo esta estructura, es que si hay alguna condición que no sea satisfactoria, hay espacio para renegociar y enrumbar los esfuerzos hacia el cumplimiento del convenio.

 

El acuerdo permite generar acciones. Se establecen parámetros que crean espacio de soluciones entre las partes. Ya sea que se cumpla lo ofrecido, o que sea necesario, por incumplimiento de alguna de las partes, de renegociar alguna de las condiciones del convenio establecido.

 

Es importante tener claro que la negociación está basada en la existencia del acuerdo, ya que dentro de ese marco, podemos renegociar las condiciones en función de la satisfacción de las partes.  Esto nos da una vía para salir del espacio de la queja, y negociar alternativas viables que nos lleven a feliz término.

 

Es importante también mencionar que el acuerdo se establece sobre la base de la confianza entre las partes. El incumplimiento de una de los dos protagonistas, genera problemas de confianza.

 

La confianza es algo que se establece para generar el acuerdo, y sobre la cual se tienen una serie de expectativas. Si esta confianza es violentada por algún inconveniente, se daña el acuerdo, y se hace necesario repararlo.

 

De no cumplirse la promesa, hay tres características que son afectadas:

1.    La competencia.

2.    La sinceridad.

3.    La responsabilidad.

 

Cada una de ellas forma parte integral de la confianza que establecimos cuando se generó la oferta o el pedido. Como ya sabemos, cuando se rompe la confianza es difícil recuperarla. Por eso, es importante tener cuidado con aquello que con lo que nos comprometemos, para evitar afectar nuestras relaciones.

 

De afectarse la confianza, por supuesto, se afecta la relación entre las partes; por ejemplo, en el caso de una pareja, la violación o incumplimiento de los acuerdos establecidos genera inseguridad y desconfianza.  En esta situación, es conveniente revisar los acuerdos o promesas que se hicieron, y ver que falló. En ese caso, dependiendo de la gravedad, puede renegociarse o resquebrajar completamente la relación.

 

Uno de los errores, en cualquier tipo de relaciones, es no se establecer claramente los acuerdos, y se da por sobrentendido lo que cada una de las partes piensa que debe contener el mismo. El llamado es a establecer claramente las condiciones que satisfacen el acuerdo, aunque parezcan situaciones banales. Un malentendido puede generar grandes inconvenientes de ambas partes.  Recordemos que no solo es lo que ofrecemos, sino también es importante entender que es lo que la otra parte involucrada espera.  Es necesario aclarar lo términos de la negociación, y hacer explicitas las dudas y expectativas de las partes, antes de cerrar el acuerdo. Sea esto un contrato legal, una relación de pareja, una relación de amistad, etc.

 

PREGUNTAS:

Ø  ¿Hay algo que deba usted corregir en la elaboración de sus pedidos u ofertas?

Ø  ¿Qué papel juega la escucha consciente en este proceso?

Ø  ¿Cómo negociaría usted un posible desacuerdo?

 

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DIARIO DE UN COACH - LA QUEJA ALEJA

 

¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LA QUEJA Y EL RECLAMO?

 

Estaba escuchando una breve conversación en donde lanzaron esta frase: La queja, aleja. Y me quede pensativo.

¿Cuántas veces nos quejamos inútilmente, sin resolver ningún problema?

¿Cuántas veces, resultado de la queja, en lugar de resolver la situación alejamos la solución de nuestras manos?

 

Ciertamente cuando nos quejamos fundamentalmente generamos una serie de juicios negativos que tienen que ver con nuestras creencias, que de alguna manera nos alejan de la posible solución del conflicto. Por lo tanto, cuando nos quejamos no tenemos la capacidad de resolver, sino de seguir profundizando en la herida sin ninguna necesidad.

 

La queja es un ejercicio inútil, de sordo reclamo, que no llega a ningún lado y lo único que hace es romper los puentes de comunicación, al punto de que lo que antes era un sencillo problema, se convierte en un abismo imposible de superar.

 

Sin embargo, el reclamo es más liberador. Cuando conectamos con el reclamo respetuoso y apropiado, somos capaces de entender que debemos hablar con el otro y presentar nuestro punto de vista para explicar por qué nos sentimos incomodos con lo que sucede, que de alguna manera lo involucra.

 

Desde mi experiencia, durante mucho tiempo me quede encerrado en conversaciones privadas sin solución. Me quedaba rumiando en la queja, dando vueltas como perro que se persigue la cola.  Hasta que comprendí que cuando algo no me gustaba, había una manera de resolver la situación, la cual era salir de los juicios personales y hablar con el otro para coordinar las posibles soluciones.  Por supuesto, no fue fácil, entender explicaciones, para las cuales muchas veces yo ya tenía preparadas respuestas. Y sobre todo porque no me daba cuenta que el proceso tiene dos partes muy importantes: escuchar y hablar con asertividad.

 

Una escucha consciente nos da la oportunidad de entender qué es lo que sucede con el otro. Siempre y cuando estemos dispuestos a brindar la atención necesaria para poder conectarnos con sus argumentos. En segundo lugar, ser asertivo en mis reclamos, esto es, hacerlo desde el respeto por el otro y por mí mismo de la situación que me incomoda, es una forma inteligente de explicar lo que no acepto de lo que esta sucediendo y qué puede hacerse para resolverla.

 

La escucha nos brinda el espacio para entender las razones del otro, ¿Qué fue lo que le sucedió?

 

La asertividad permite desde el respeto expresar aquello que no me gusta, de manera clara y diáfana, dando a entender claramente que es lo que siento que no está funcionando.

 

Aprendí entonces a poner primero lo que siento, más que lo que creo.  Cuando entendí que lo que siento no es resultado de lo que sucede, sino de lo que yo creo, me permite explicar cuál es la razón que me hace sentir mal.  En ese caso, le digo al otro  qué es lo que me molesto y por qué sucedió de esa manera.

 

Ocultar tus sentimientos no ayuda en lo absoluto. Crecí con la creencia de que no debía mostrar mis sentimientos, y que si sentía algo, esto debía ser guardado.  Me costó mucho entender que soy un ser emocional, y que puedo conectarme completamente a través de las emociones con el otro, sin ningún problema. Que mostrar mis emociones es parte de lo que realmente soy.

 

Hoy entiendo que a pesar de que a veces me cueste, debo mostrarme.  Eso me permite conectarme con mi vulnerabilidad, y buscar soluciones. Y me he dado cuenta, de que además de poder liberar aquello que soy, me permite conectarme con el otro desde otro nivel de mi ser, a través de mi corazón.

 

También he aprendido a conectarme con el otro, desde mi corazón, para poder ayudar, en ese proceso de evolución, del otro y el mío propio. Desde el oficio del coach, siento que aprende tanto el que acompaña como el que es acompañado, para al final, convertir el proceso, en un maravilloso aprendizaje mutuo.

 

Finalmente, la queja aleja, porque no resuelve. Muchas veces nos quedamos pegados en lamentarnos y lamernos las heridas de forma constante, y no solucionamos nada. Busquemos solución. Tratemos de construir puentes, que nos permitan comunicar nuestra incomodidad a través del reclamo, claro y bien estructurado, que busque alternativas de solución en lugar de quedarnos rumiando la queja sin sentido.

Sin embargo, cuando eres capaz de reconocer la queja en el otro, tienes la posibilidad de descubrir lo que le molesta, y eso puede ser muy útil, por ejemplo en situaciones de atención al público. Saber canalizar la queja, convertirla en un reclamo, es un arte, y te brinda una oportunidad de crecimiento cuando eres capaz de corregir el inconveniente, adelantándote a situaciones que pudieran estar viviendo clientes que no sean capaces de manifestarlo abiertamente. Así que la queja en estos casos funciona como un regalo. 

Esa es la reflexión con la que me quedo en estos momentos.

 

ALGUNAS IDEAS:

1.    La queja no resuelve los problemas.

2.    Es necesario ser asertivo en tus reclamos.

3.    La solución pasa por mostrar tu incomodidad con respeto al otro y a ti mismo.

 

PREGUNTAS:

¿Conoces la diferencia entre la queja y el reclamo?

¿Cómo te quedas con la reflexión?

¿Qué podrías hacer de ahora en adelante?

 

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DIARIO DE UN COACH - CREANDO ACUERDOS

 

CREANDO ACUERDOS

 

Una de las formas fundamentales de entendernos es a través de los acuerdos que hacemos con los demás. Desde establecer normas que todos aceptamos de una manera u otra, hasta convenios de comportamiento o definición de arreglos en una relación de comunicación.

 

Por ejemplo, las leyes son parte de acuerdos preestablecidos que aceptamos como sociedad. Por lo tanto, las aprendemos y las cumplimos. En principio eso debe garantizar nuestro funcionamiento, y establecer una normativa, para saber cómo dirimir diferencias.  Puede ser que en algún momento decidan cambiarse, y eso está bien. Ya que dicho cambio se hace a través de un acuerdo entre las partes.

 

Sin embargo, cuando violamos un acuerdo, se perjudica la confianza que forma parte constitutiva de dicho pacto.  Y en ese momento es necesario buscar los mecanismos que permitan restablecer el convenio y la certidumbre de la relación. Entonces, es cuando aparecen el reclamo y la queja como mecanismos catalizadores de los convenios establecidos.

 

Normalmente el acuerdo se establece cuando hay una aceptación de por medio. Es decir hay un ofrecimiento u oferta, o hay un requerimiento o pedido. Cuando se establece la aceptación explícita de alguno de esos procesos entre el oferente y el receptor, se establece el convenio, o como decimos en ontología del lenguaje, se establece la promesa.

 

Por supuesto, la promesa tiene una cantidad de condiciones que deben cumplirse, para ser satisfecha, como por ejemplo, tiempo, vigencia, condiciones, alcance, etc. En caso de haber cualquier violación a dicho acuerdo, entonces aparece el reclamo, con lo cual se reconduce el pacto, se establece uno nuevo, y se esperan los resultados.

 

Por ejemplo, supongamos una pareja que se jura amor para siempre. Se establece una promesa, que debe ser cumplida por los dos. Pero, ¿qué significa dicha promesa? Incluye una serie de condiciones y expectativas de parte de los integrantes, por lo tanto, de existir alguna violación al acuerdo establecido, se generara una crisis en la relación.

 

Uno de los graves problemas en las relaciones, en correlación a los acuerdos establecidos, tiene que ver con la forma en la que son realizados y si se conocen y se establecen todas las condiciones de forma completamente explicita. Es decir, ¿se definió la fidelidad como parte del acuerdo o se dio por sobreentendido? Se habló de la ayuda de cada miembro a la sociedad común, o se establecen ciertas condiciones particulares para cada miembro, o incluso diferenciadas. Por ejemplo, en ese caso, ¿quién es responsable de cubrir la parte económica?, ¿quién se hace cargo de la atención a los hijos en caso de que los haya? ¿De qué manera se van a establecer los acuerdos para manejar las relaciones con terceros, llámese padres, suegros, amigos, otros familiares? ¿Qué pasa con las agendas ocultas en la relación? Se puede hablar de engaño o de violación a la confianza en caso de que las reglas no estén lo suficientemente claras, o no haya habido sinceridad en el establecimiento de las pautas.

 

Lamentablemente cuando existe de por medio un sentimiento, a veces nos cuesta establecer de forma clara que es lo que esperamos de la relación. Y eso constituye un error garrafal, ya que las consecuencias se arrastrarán mientras exista la misma. Muchas veces, tenemos parejas que conviven y no están satisfechas con lo que sucede, pero son incapaces de decir claramente que les molesta, y qué necesitan cambiar para que todo funcione. Muchas veces por este tipo de incomprensión se generan quiebres, resultado de haber violentado los acuerdos establecidos, ya sean estos implícitos o no. La responsabilidad normalmente es de ambos integrantes, ya sea por acción u omisión, y las consecuencias no se harán esperar.  Por lo tanto, es mejor establecer de forma muy clara que es lo que se espera en el vínculo a ser establecido.

 

Como se ve, todo esto generan situaciones que es necesario trabajar, es importante comprometerse a hacer lo mejor posible para la otra parte, por supuesto, siempre y cuando eso haya sido establecido como parte de los acuerdos de la relación. Si no es así, probablemente habría que reconducir los mismos, y buscar puntos en común para poder restablecer la comunicación y el desarrollo de la relación.  Nunca es tarde, si existe buena voluntad y el sentimiento apropiado, para revisar y mejorar las condiciones en las que está funcionando la pareja.

 

Es difícil rehacer una relación cuando se violentan los acuerdos.  Sucede que una de las partes, o las dos están molestas o heridas por el incumplimiento del pacto establecido. Y es a veces un poco duro, para ambos, pero es necesario fijar muy claramente las condiciones para poder avanzar y seguir adelante.

 

Esta situación que estamos conversando en el caso de una pareja, se reproduce, casi exactamente de la misma forma, entre los miembros de un equipo de trabajo. Por eso es importante establecer una serie de condiciones que deben satisfacerse los grupos, que muchas veces pueden definirse a través de la misión, visión, valores, objetivos y estrategias a cumplirse. Si existe alguna violación a lo establecido, entonces es momento de parar y reconducir la situación para alcanzar las metas deseadas.

 

En cualquier caso, cuando establecemos convenios lo hacemos con la intención de obtener resultados, por lo cual es importante definir muy claramente cuál es el alcance de dicho acuerdo.  

 

Algunas ideas que debemos dejar sobre la mesa:

1.    Es necesario ser explícito en todos los detalles que forman del acuerdo.

2.    Es importante que la aceptación de las partes del convenio sea expresa.

3.    En caso de algún reclamo, este debe ponerse sobre la mesa y ser revisado los convenios establecidos, en cuyo caso se puede reconducir totalmente.

4.    Por cuestiones de salud y paz mental, no se pueden dejar los conflictos abiertos, a fin de generar quejas innecesarias que conducen al malestar y no a la solución del problema.

5.    Debe privar la comunicación respetuosa entre las partes.

 

Preguntas:

1.    ¿Haz establecido acuerdos en tu vida?

2.    ¿Se han cumplido todos aquellos acuerdos en los que te has comprometido?

3.    En tu caso, ¿elaboraste el reclamo de manera apropiada?

4.    ¿Pudiste alcanzar respuestas satisfactorias?

5.    ¿Crees que recondujiste el acuerdo de manera conveniente para todos?

 

Si tienes algún comentario u observación en relación al tema, me gustaría leerte.

 

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